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2月18日 女人花最近的心情很奇怪，不知道是不是因为生理的原因，总感觉脾气暴躁到了极点！仿佛一说话就会吵架一样。对于眼前这个人，自然有很多不公平。每每看到他无辜的眼神，心里总是有些不忍，可依然会乱发一通脾气，甚至会恶狠狠的丢出“滚”这个自己最无法忍受听到的字！想必最近他受了不少苦吧？而我呢？
很多时候都在想一个问题，自己到底是一个怎样的女人？如果说女人如花，我又是什么花呢？ 我喜欢百合，喜欢它纯净的颜色，喜欢它沁人心脾的花香，喜欢它恬美却不夸张的态度，可我却不是那样的性格！ 从来都很跋扈，尤其在越熟悉的人面前反而越放肆的嚣张着，无论是自己有理的还是没理的，总能占据一个有利的地位，喊得越大声说明自己越心虚，可每当发现自己底气不足的时候，身边的便开始沉默起来！或许就是因为这样的噪音，才让他们不再计较是不是真的自己错了，从而无理由的折服了吧？我想那一刻的他们总是在想，如果他们这么做能换来我的一点开心，也是值得的吧？而我呢？似乎并不满足这样的“屈服”，在溺爱中越发不依不饶起来！甚至无意间冒出的一两句话反而会刺到自己！想必这就是玫瑰的个性吧？耀眼、热情、奔放、毫不掩饰自己的羞涩，总是觉得我才是主导！周遭不起眼的小刺，时不时的让爱不释手的人受点小伤！这就是我吗？似乎也不完全…… 玫瑰之于爱情是完美的吧？它完全代表着对爱的决心，那种坚贞不渝的态度，我有吗？ 面对一段超过了4年的感情，我却越来越游离起来，每次想到结婚，似乎都有种想要逃离的感觉！是因为不够爱吗？还是爱早已离开了我的词典？我不知道……更甚者，我是个从来都不懂得爱的人吧？ 将近5年的时间，对于中国也已经历了太多，何况是对于我们呢？过往的回忆似乎久远却历历在目！我忘不了和他在一起的每个快乐，虽然不够浪漫却让人很踏实。如果说爱就是一种安全感的话，那我的爱是完整的。可现实呢？似乎并不如此简单吧？总是说很羡慕那些能白头到老的人，因为在自己的世界，总觉得一辈子面对一个人很难！也许是因为这样的担心，所以更加忧虑起那个未知的世界来！不是对谁不信任，而是自己都不信任自己！因为我承认，我是个不专一的人。就连在和他相处的时间里，我也为了某些人为我做过的事而有所感动过。面对这样的心动，我非但没有觉得过分，甚至还对自己说，如果人生总是有背叛的话，那我情愿选择在婚前做完。因为这不过等同于自己多谈了场恋爱，可是婚后呢？意义就完全不同了吧？因此，我始终允许自己的心底保留着一些身影，每次回忆起那些人，反而会拿来和他比较！这是恋爱的大忌吧？可我却依然不肯舍弃。或许是真的害怕有一天不得已会分开，这样一来，自己反而没那么痛吧？所以，他总说，我对他并没有太深的感情，唯一的感动就是他到漯河后我费尽心思联系到他时的那份焦急，那一次，他才真正意识到，他在我心里也是有地位的！而我对他的爱真的有多深呢？连我自己都不知道！或许，爱本身就是不可量化的吧？如果真是那样，我想反倒会轻松很多吧？ 记得有人说过：如果有些感情能够控制的话，我一定去控制；可是那些不能控制的又该怎么办呢？ 也有人说：我所希望的只是你更快乐！我从来没有想过打扰你的生活！ 面对这样的人，我又该怀揣怎样的心情呢？我不知道……唯一能知道的就是我的心真的颤抖了！ 窗外再次吹起的寒风，将一个本该安静的夜惹得躁动起来，而这黑夜里寻找光明的那双眼睛，又是一段充满回忆的往事吧？但愿今晚能有个好梦…… 安啦！ 2月5日 梦中江湖闯荡在感情的江湖 身不由己的杀戮 命悬一线 却依然无悔的青春 何时才能回到当初 峰回路转 黯然神伤的迷途 突然的转身 才发现 你的眼神依然如故 无法抵挡的幻想 再次穿透心脏的束缚 就连心跳 也逼退了 时间的脚步 悬在记忆中的江湖 仿若梦幻的旅途 物是人非的爱恋 也不过换来 我独自躺在绿野的盼顾 真想紧闭双眼 祈求梦瞬间成为久远 即使无法回头 至少不会再错过 我来生的凄美的江湖…… |
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